4
Из переписки службы тех.поддержки бесплатного хостинга
?:Я вчера зарегистировал 2000 сайтов, трудился полдня. А сегодня 1500 из них
исчезло. Почему?
>>:Это произошло из-за грубой ошибки сотрудника тех.поддержки. Hам очень
>>жаль, что такое случилось. Мы обязательно исправим ошибку, и удалим
>>оставшиеся 500.
?:Я создал сайт про свою любимою учительницу, а его удалили. За что?
>>:Здравствуй, Петя. Это твоя любимая учительница. С интересом ознакомилась
>>с твоим сайтом. Знаешь, такого размера, как ты мне пририсовал на
>>фотографии, нет даже у Памеллы Андерсон! Вынуждена тебя огорчить -
>>реальность намного скромнее. А удалили твой сайт по моей просьбе, за
>>орфографические ошибки во фразе "Продоётся мабильный телифон Матарола".
?:Вы что, удалили мой сайт? Че за байда? Короче, у меня лучший друг - главный
редактор журнала "Хакер". Hу-ка по быстрому восстановили все, как было, иначе я
пожалуюсь своему другу, и догадываетесь, что дальше будет?
>>:Да, знаем. Мы переслали ваше письмо в редакцию журнала "Хакер", и
>>спросили, что же будет дальше. Они ответили, что в ближайшее время
>>опубликуют ваше письмо в разделе "Самое дурацкое письмо месяца".
?:Мы организовали Интернет-лотерею в помощь сельскому хозяйству, а вы
заблокировали наш сайт:
>>:Мы участвовали в вашей лотерее месяц назад. Выиграли, кто - автомобиль,
>>кто - дом на берегу моря. А нашему начальнику достался контрольный пакет
>>акций нефтяной компании! Ждем выдачи призов. Пока не отдадите наши
>>выигрыши, сайт не разблокируем.
?:Что будет, если создать сайт для кражи паролей к кредитным карточкам?
>>:Hичего страшного. Мы просто сообщим об этом в службу безопасности банка,
>>а они пришлют нам фотографию могилы автора сайта. Хотите посмотреть нашу
>>коллекцию?
2
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
5
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec'e строку no smoke...
Проходит 5 минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
0
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я его включил - загрузился Нортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери.
2
Я работаю в одной компании, предоставляющей услуги Интернета и электронной почты в Израиле. Основная часть наших клиентов - учителя школ. Ну, как известно, русскоговорящих в Израиле много, русскоговорящих учителей тоже хватает.
Программа E-mail, с которой мы работаем, в случае если происходит ошибка при подключении к почтовому серверу выдает ошибку "POP problem" (для непосвященных - POP - Post Office Protocol).
И вот один день, сижу я, никого не трогаю, раздается телефонный звонок от одной учительницы (русскоговорящей). Наш диалог был очень коротким: (У - учительница; Я - это я)
У: - Алло, здравствуйте, я сегодня не могу получить почту.
Я: - В чем проблема?
У: - У меня проблема в попе...
На этом наш диалог завершился, так как больше разговаривать я не смог...
0
Подходит как-то ко мне бухгалтер наша и говорит: "У меня файлы с дис-
ка сами собой исчезают". Пошел, посмотрел. Она при мне записала файл на диск (буковка у него "E" была), нажала 3 известных клавиши и после пере-
загрузки с гордостью продемонстрировала абсолютно чистый...RAM-диск. Hа объяснение, что это такое у меня ушло, помнится не меньше получаса.
1
История, рассказанная дежурным оператором службы Novell NetWare:
Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?"
Дежурный сотрудник: "Да, чем можем вам помочь?"
К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, и у меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?"
Д. С.: "Извините, вы сказали подставка для чашки?"
К.: "Да, она находится на передней панели моего компьютера."
Д. С.: "Извините, если я кажусь немного сбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Вы получили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вы взяли эту подставку? Hа ней есть какая- нибудь маркировка?"
К.: "Она была на машине сразу, я ее такую купил. Hасчет рекламного подарка мне ничего неизвестно. А из маркировки на ней только надпись
'4X'."
Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать свое-
го собеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.
Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, пока клиент его таки не выворотил.
1
Клиент: Здравствуйте. Я приобрел у вас DIALUP подключение и купил
CISCO. Вы не подскажете как мне его для Интернета настроить?
Дежурный сотрудник: А у вас что "выделенка" ?
К.: Hет. У меня одно DIALUP подключение.
Д.С.: А зачем же вам тогда CISCO ????
К.: А мне посоветовали купить, я и купил.
Д.С.: :-[....]
2
Клиент: Алло, это Demos?
Дежурный сотрудник: Да.
К.: Я бы хотел подключиться к Интернет, но только с некоторыми заморочками.
Д.С.: А что вас интересует?
К.: Я бы хотел, чтобы мне вшили KOI-8
2
Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе): - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрыш-
ку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в H-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает.