1
Рецензия на рекламу Аса.На протяжении, наверное, уже пары-тройки телевизионных поколений создатели рекламных роликов про отбеливатель <АСЕ> с упорством, достойным лучшего применения, старательно вдалбливают в наши непутевые головы рафинированный образ тети Аси - этакой доброй феи, а по совместительству - ходячего склада с отбеливателем, отзывчивой и улыбчивой тетеньки, которой давно пора бы повесить на шею медаль размером с тарелку за вселенскую помощь и заботу о ближнем. Но с появлением очередного опуса отечественной рекламы этот хрустальный образ явил себя - как бы это сказать помягче - с несколько:.мммммм:.нетрадиционной стороны. Впрочем, судите сами.
Итак, тетя Ася приезжает на дачу, очевидно, к своей подруге, где, по устоявшейся уже привычке, уже на второй минуте разговора выхватывает откуда-то прямо из воздуха банку с отбеливателем, как фокусник кролика из шляпы. Причина же появления чудо-средства вроде как обыденна - грязно-белый цвет рубашки у мужа приятельницы.
Вот здесь появляются первые вопросы.
Сам по себе вид мужчины в белой рубашке, дефилирующего по дачному кооперативу под недоуменные взгляды соседей, копающихся в своих клумбах, грядках и навозных кучах, уже способен привести в изумление. Впрочем, зритель предполагает, что, возможно, человек принарядился по случаю 7,5-лет со дня развода с четвертой женой, или окота у любимого хомячка, или же просто набрался по причине уикенда. Это было бы понятно, но в ролике данный субъект шествует - откуда бы вы думали - с рыбалки! Вы когда-нибудь ходили на рыбалку в белой рубашке? Вы видели раньше это восьмое чудо света? Так ведь мало того - означенный субъект возвертается с рыбной ловли не один, а с товарищем, и тоже одетым в белую рубашку! Зритель вправе предположить, что это просто собутыльники, которые взяли с собой удочки для отвода глаз, а сами, вместо того, чтобы снабжать свои семьи разнообразными ракообразными, под ближайшим кустом ракиты устроили себе этакие именины сердца. А, возможно, они ходили на рандеву с дамами: Представляете себе, как романтично. Вместо букета цветов - бамбуковая палка, вместо коробки конфет -
банка с червяками.
Впрочем, возможно, всё гораздо хуже, и это только начало того садо-мазохистского уклона, которым буквально пронизано дальнейшее содержание ролика. Может быть, этим мужчинам доставляет удовольствие опрокинуть на себя банку с дождевыми червями. Или ощутить хлюпанье при ударе о рубашку только что вытащенного осклизлого ерша. Но не будем слишком строго их судить - как мы увидим дальше, тетя Ася с подругой их ещё переплюнут.
Итак, рубашка, посеревшая от бесконечных рыбалок и дачных пьянок с приятельницами, отбелена, выстирана, высушена и даже наглажена. И тут тетя
Ася с супругой белорубашечника решают провести садистский эксперимент.
Суть его вот в чем: необходимо подпилить пару досок на мостках, по которым благоверный возвращается с рыбалки, с тем, чтобы в критический момент его ухватил железной хваткой за рубашку приятель, тем самым продемонстрировав стальную прочность отбеленной одёжки. А также собственную отвагу и молодецкую удаль.
Скорее всего, подпилены мостки были ночью. Живо представляется картина:
ночной выход дам на панель. Две темные фигуры в болотных сапогах шлепают по мелководью, приближаясь к означенной панели (мосткам). Помахивают ножовками.
Хихикают, наверное. Предвкушают.
Ну, с чего Ася решила напакостничать - можно лишь догадываться. Может, они с этим , в белой рубашке, учились вместе. Может, он ей в школе не дал списать контрольную по алгебре. Или засунул крысиный хвост в гербарий. Неважно. В общем, пришел и на её улицу праздник. Видно, она же подбила и супругу на это безобразие. Этакий поп Гапон в юбке.
Далее идут смена кадра и отвратительная финальная сцена. Как оказывается, эти горгоны продолжают потакать своим садистским наклонностям. Им мало того, что человек на их глазах мог сломать ногу или свернуть шею. Они еще и фотоаппарат приготовили. Стоят, наблюдают. Заранее плотоядно улыбаются. И в то момент, когда доска предательски трещит под ногой жертвы эксперимента, с безумным смехом выхватывается камера, увековечивающая всё это безобразие.
Какие же выводы можно сделать из увиденного?
<Бойтесь данайцев, дары приносящих>.
Так что, если у вас на пороге появится рекламный агент и, сверкая зелёными глазами, предложит какую-то абсолютно ненужную вам вещь - соглашайтесь.
Потому что он наверняка уже успел напакостить вам.
Если предлагает клопомор - будьте уверены, что эта фауна уже подыскивает уютное местечко для своего логова в вашем доме.
Если расхваливает новый замок - значит, он уже понапихал спичек вам в замочную скважину.
Что же касается этих двух озабоченных, с ножовками и фотоаппаратом:.
Они живо напомнили мне двух химкинских мальчишек, которые во время летних каникул каждый божий день ездили в Шереметьево смотреть, как разбиваются пассажирские лайнеры. И, пронаблюдав очередную посадку или взлет самолета, они с досадой говорили друг другу: <Ну надо же, и этот не разбился!>
=====T=O===B=E===C=O=N=T=I=N=U=E=D=====