Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
4
 +  - Hа уроке учительница литературы дает детям задание сочинить стихотворение про коня.
Встаёт Петя:
- Еслиб я имел коня,
Я б скакал на нём три дня!
- Молодец, пять. А утебя что получилось, Миша ?
- Если б я имел коня
Он бы слушался меня.
- Молодец, пять. А ты, Вовочка ?
- Если б я имел коня,
Это был бы номер,
Если б конь имел меня,
Я б, наверно, помер.
3
 +  - - Скажите вашему сыну чтобы он перестал передразнивать меня
- Вовочка прекрати корчить из себя идиота.
3
 +  - Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети:
- Бетонная стена. Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? Дети:
- Корова. Учительница:
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма! Учительница:
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! Вовочка:
- А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй... Вовочка:
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
3
 +  - Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Hе в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.
3
 +  - Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да за..бал он всех - пристрелили его.
3
 +  - - Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
3
 +  - В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет:
"Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет:
" HЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!
3
 +  -
Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.
3
 +  -
- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!
3
 +  - Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась- руку отбила :-( .
Отец:
- Енто ерунда он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
<<назад случайно вперед>>