0

Петька Чапаеву:
- Василий Иванович, белого привезли!
- Та-а-к, сколько бутылок?!

9

Сидит Петька за столом, пишет что-то. Заходит Чапаев, спpашивает:
-Петька, ты что делаешь?
-Да, я опеpу пишу.
-А там будет пpо Фуpманова?
-Будет.
-А пpо Анку будет?
-И пpо Анку, и пpо Фpунзе, и пpо тебя. Опеp пpосил пpо всех написать.

15

Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех.
Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано.
Приходит мужик к Петьке и ВА:
- Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую.
ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6.
Петька вносит таблетку на блюде.
Мужик глотает.
- Так это ж дерьмо.
ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов.

Приходит мужик на следующий день:
- Помогите, память потерял. Ни фига не помню.
ВА: ОК, Петька - препарат номер 6.
- Что? Опять вчерашнее дерьмо!?.
ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов.

На третий день мужик всё-таки решил их достать.
- Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :(
ВА: Петька, препарат ?6.
- Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!!
ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов

2

Насобирали немного денег Василий Иванович и Петька и решили пойти в театр на постановку" ЛАМПА АЛЛАДИНА "Зашли в зал и тут неволей случая Василий Иванович захотел посрать и говорит он Петьке : - Петька что то меня по большому наперло ты пойди и займи место а я пойду посру. Пошел Василий Иванович искать туалет но никак неможет его найти а уже невмоготу плюнул он и зашел в первую попавшуюся дверь. На ощупь нашел какуюто посуду и насрал туда. Приходит в зал а там все ржут Он спрашивает у Петьки -Че все ржут? а Петька говорит:Василий Иванович когда ты вышел на сцену с раскрытой ширинкой то все молчали когда ты стал срать в лампу Алладина тоже все молчали но когда оттуда вылетел джин и сказал - Е.ал я врот такие роли! То все упали.

8

Бегут Петька и Василий Иванович от немцев.Василий Иванович под землю зарылся, а Петька надел шкуру собаки.Немцы догнали и дают собаке шоколадку.Собака съедает, немцы хохочут. Опять дают,со бака съедает, они падают со смеху.
Петька спрашивает у Василия Ивановича,а что они смеются?Так ты ж шкуру задом на перед надел!

9

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

-3

Приехала Анка (А) из Парижа. Идет, а на встречу ей Петька
(П).
П. - Во Франции была?
А. - Была.
П. - Что привезла?
А. - Пояс.
П. - Покажи.
Анка подняла юбку, Петька глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Чапаев (Ч).
Ч. - Во Франции была?
А. - Была.
Ч. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ч. - Покажи.
Анка подняла юбку,Чапаев глянул и упал в обморок.
Идет дальше, а навстречу ей Фурманов (Ф).
Ф. - Во Франции была?
А. - Была.
Ф. - Что привезла?
А. - Пояс.
Ф. - Покажи.
А. - Не покажу! Двое уже сознание потеряли!
Ф. - Да я ж партийный!
А. - Ну, гляди.
Анка подняла юбку, Фурманов глянул и говорит:
- Дура! За эти крючки нужно чулки цеплять, а ты губы растянула!...

-7

Приехал в часть новый командир с бабой.

На первую ночь один дежурный ходил к бабе и слег в больницу от ВИЧ.
На вторую ночь вся дежурная рота ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.
На третью ночь вся часть ходила к бабе и слегла в больницу от ВИЧ.

... Ну не любил Василий Иванович Чапаев, когда к Анке пристают!

2

Сидят Василий Иванович, Чингачгук и еще один индеец у костра и курят трубку мира. Индеец встает и идет отлить. Уходит, вдруг все слышат грохот, он возвращается с подбитым глазом.

Сидят дальше, Чингачгук говорит: мне надо отлить. История повторяется.

Теперь Василий Иванович встает за этим же. Индейцы слышат один грохот, брань, затем второй грохот. Василий Иванович возвращается с двумя фингалами.

Чингачгук глубокомысленно замечает: только бледнолицый может дважды наступить на одни и те же грабли.

2

Помирает Папа Римский. У его постели собрались епископы, спрашивают, нет ли у Папы какого пожелания напоследок. Тот слегка приподнимается и слабым голосом:
- Позовите Фантомаса!..
Что такое? Папа Римский хочет видеть Фантомаса перед смертью! Ну, что делать, последнее желание. Нашли как-то, выловили Фантомаса, приводят его к Папе Римскому. Он берёт Фантомаса за шею рукой, долго вглядывается в лицо мутным взглядом и, наконец, выдаёт:
- Дааа, Петька... раскидала нас судьба!