Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
1
 +  - Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США,
России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Билла Клинтона по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая.
Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Бориса Ельцина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая -
Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая -
править я буду до конца света.
1
 +  - Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Hаконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
1
 +  - Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - cпросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не дремлет!"


Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!


Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!


Брежнев умер, но тело его живет!


Брежнев смотрится в зеркало: - Я стар... Я очень стар... Я суперстар...


- Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.


Бpежнев попал в пpеисподнюю. Собpалась вокpyг кyча вампиpов.
- Бpатцы,кто бyдет 5 звезд с гоpла,налетай!


Бpежнев на Пасхy чапает по коpидоpy. Hавстpечy емy идет мyжик и говоpит:
- Хpистос воскpес!
Бpежнев кивает и топает дальше. Hавстpечy еще один мyжик:
- Хpистос воскpес!
- Спасибо! Мне yже сообщили.
1
 +  - Вызывает ЕБН программиста и спрашивает: Что за проблема 2000? Программист объясняет. ЕБН про себя: "Hет, лучше пойду в оставку."
1
 +  - С целью создания единой России упрощен порядок пребывания в Москве иногородних россиян.
Теперь будет достаточно обычного загранпаспорта.
0
 +  - - Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.
0
 +  - - Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
0
 +  - - "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)
0
 +  - У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Старик Хоттабыч, - "Они хотят, чтобы я стал бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только Вольку никак не мог привыкнуть называть Владимиром Владимировичем...
0
 +  - - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.
<<назад случайно вперед>>