Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
5
 +  - Пришла как-то к директору цеха районная проверка, но как только они узнали, что у него работает
Вася Пупкин - так сразу же забыли про инспекцию, забрали Васю, повозили его по пабам, споили, всё классно...
Через месяц пришла городская проверка, тоже узнали
Васю, повозили его по всем публичным домам и всё такое.
Потом пришла областная проверка, история повторилась...
Директор не выдержал, пошел к Пупкину, и спрашивает, мол откуда тебя знают все эти люди?
Тот отвечает, что это ещё ничего..мелочь.., что даже
Папу Римского знает. Ну предложил поехать с ним в Ватикан, проверить. Поехали они...
Стоят в громадной толпе, смотрят, как Папа руками размахивает.
Ну и тут Вася: "Ну хочешь, я сейчас пойду к нему, и с ним буду руками размахивать?"
Ну пошел, народ расступился, пропустили его, стоит себе размахивает... Ну у директора шок, кома, через неделю откачивают. Ну, что случилось?
- Ну я ещё могу понять, что его знает районная, городская и даже областная проверка.. Я даже верю, что его знает
Папа Римский и он может махать вместе с ним руками..., но когда ко мне сзади подходит Антонио Бандерас и спрашивает, что это за дурак махает руками рядом с Васей Пупкиным...
1
 +  - Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:
- Прораб Прохоров говорит у слесарю Иванова, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.
3
 +  - - Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Еврей?!
0
 +  - Вы слишком долго прожили в Москве, если:

1.Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
2.Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
3.Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
4.В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете:
"Долларов?"
5.Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
6.Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
7.Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
8.Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
9.За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
10.Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
11.Известие о приезде или отъезде президента вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
12.Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...
2
 +  - Ночь. Кровать.
Он: Дорогая, проснись! Ну проснись же!
- Что тебе?
- На, выпей таблетку!
- Какую таблетку, зачем таблетку?
- От головной боли.
- Но у меня голова не болит.
Он (стягивая с себя трусы):
- Ага!!!!!
1
 +  - Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
0
 +  - Признаки того, что вы живёте за чертой бедности.

1.Отдыхать вы не ездите, а ходите.
2.Вы сами делаете майонез, и знаете, где недорого можно купить комбижир.
3.Вы замечаете, что соль подорожала.
4.Ужасно подорожала.
5.Ужас, как подорожала соль!
6.В вашем телевизоре треснула линза.
7.Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены.
8.Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
9.Техничка в хлебном оказывается, столько (!) зарабатывает!
10.Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
11.Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
12.Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
13.Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
14.Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
15.У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
16.Вы преподаете студентам квантовую механику или основы маркетинга.
-2
 +  - Приходит девушка к гинекологу на обследование, тот, значит, взял у нее все анализы и сказал ей, чтобы она пришла через несколько дней.
Девушка приходит через месяц, врач беспокойным голосом у нее спрашивает:
- Ты где была???
Девушка:
- Пиво пила...
Гинеколог:
- Да у тебя же триппер!!!!
Девушка:
- Ой!!! А мужики-то не знают!..
2
 +  - Как заметил некогда один мудpый человек: "Если ты засунешь свой нос в мою задницу, то у тебя будет нос в заднице, и у меня будет нос в заднице. Однако это не то же самое". Собственно, в этом заключается вся диалектика.
0
 +  - Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают :
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну ладно, пошла работать к Васе на бороду.
Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
<<назад случайно вперед>>