Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
3
 +  - Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
3
 +  - Останавливает гаишник НР. Тот остановился и не выходит из машины, гаишник стоит ждет пока НР к нему подойдет. Прошло 5 минут. НР открывает окно, высовывает голову и говорит:
- Ну я не понял, кому здесь деньги нужны?
3
 +  - Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- Два кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Вишня.
- Два кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !
3
 +  - Приходит НР в турагенство:
- Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо. Ну-ка, быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
- Есть поездка на Гавайи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
- Не, уже раз двадцать ездил.
- Есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс...
- Не, Канары видеть не могу, зае;;ли.
- Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах...
- Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит главный менеджер:
- Вы знаете, специально для таких клиентов, у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
- О, ништяк, это для меня! Давай, валяй!
- Мужик, иди ты на х%й отседова!
2
 +  - Приходит НР в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
НР шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
2
 +  - Останавливается НР перед светофором на 600-м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха. НР:
- Ты кто, мать твою?!
- Я писатель-прозаик...
- Про каких, на х$й, заек?!
2
 +  - Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".
2
 +  - Hовый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Hеожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Hам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Hовый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, бл%, тоже..."
2
 +  - Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?
2
 +  -
Разговоp двух новых pусских лет так чеpез десять:
- Бpатан, как пpовел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бpигадой на оpбите. Класс! Hевесомость. Мы летаем, бухало летает, жpатуха летает.
Вот только Вован все испоpтил.
- Каким обpазом?
- После пятой бутылки его стошнило
<<назад случайно вперед>>