Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
0
 +  - Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!
2
 +  - - Почему белые, в основном, хорошо стреляют, а негры быстро бегают?
- Ну, наверное, исторически так сложилось!
-2
 +  - - Человек произошел от обезьяны, но с Божьей помощью.
- ... и догнал Бог обезьяну... и сотворил он человека...
-2
 +  - ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
ВОСПИТАТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был был не спровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них
50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
1
 +  - Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
- Врут!
1
 +  - Ползет, значит, мужик по пустыне...
День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
- Господи, если бы ты знал, как хочется пить!!
С неба падает лопата и голос сверху:
- Копай!
Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой... Ну мужик напился, хорошо ему стало.
- Как я напился!.. - обращается он к небесам.
- Лопату отдай, - раздается голос сверху. Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация:
ползет - есть хочет - умирает...
- Господи, как хочется кушать!!!
С неба падает лопата и голос:
- Копай!
Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
- Господи, как я наелся!
- Лопату отдай! - опять повелевает голос.
Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает на колени и восклицает:
- Господи, как хочется е**ться!!!
Падает лопата, голос сверху:
- Копай!
Мужичонка обрадовался и давай копать.
Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
- Господи, как я зае**лся!!!
Голос с сверху
- Лопату отдай!
0
 +  - В тюрьме:
- Сегодня чай.
- А он хоть с сахаром?
- Может вам ещё и заварки налить?
-1
 +  - ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

1.Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
2.На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
3.А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
4.Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
5.Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
6.Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
7.А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
8.Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
9.А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
10.Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
11.А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
12.Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
13.Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
14.А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
15.А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
16.О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
17.Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
18.Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
19.А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
20.А вы доверяете рекламе о прокладках?
21.А в туалете у вас специально обои коричневые?
22.Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
23.А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
24.Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
25.Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
26.Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
0
 +  - Едет мужик по встречной полосе. Звонит ему по мобильному жена и предупреждает:
- Милый, будь осторожен, по радио передали, что какой-то козел едет по встречной полосе!
- Да какой козел! Их тут тысячи!
2
 +  - Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое. Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"
<<назад случайно вперед>>