Анекдоты от NikSite.
Поиск:
<<назад случайно вперед>>
по популярности | по умолчанию
-2
 +  - Летит Мерс-600. Гаишник свистит, палочкой машет.
Мерс останавливается, стекло опускается:
- Не свисти, денег не будет!
Стекло поднимается, мерс уезжает...
3
 +  - Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость -
под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость -
под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
1
 +  - Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по
Мерседесу, и начинают решать кто бюдет платить. Один говорит;
- Слыш, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...
0
 +  - Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че ?
Х: Как что? Галька.
С: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че ?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че ?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
-3
 +  - Как-то вечерком собрались три подруги (1,2,3), жены HP, в гостях у одной из них и зашел у них разговор о том, насколько же удачные браки у них получились. (1) другим на мужа сетует:
- Не далее чем вчера говорю своему Колюне, мол купи мне шубу из норки. А он мне: зачем тебе шуба из норки, у тебя из енота, из песца есть, из каракуля есть, вот подожди до осени, я деньжат подкоплю и куплю тебе новую.
- Это еще что, а я вчера своему Ване говорю, мол купи мне
600 мерс, все люди, как люди, у всех есть, а у меня нет. :( А он мне: у тебя, мол, феррари есть, совсем новенькая модель, всего лишь месяц ездишь, вот подкоплю деньжат к осени и куплю тебе мерс.
- А у меня еще хуже, говорю своему Сане, купи мол мне дачу на Канарах, а он мне: зачем тебе на Канарах, у тебя на
Майорке есть, в Рио де Жанейро есть, на Ямайке есть, будешь целый год туда-сюда мататься, а на Канары и не успеешь, вот подожди до осени, деньжат подкоплю и купплю тебе дачу.
- Так давай те же выпьем, девчонки, как жили в дерьме, так и будем жить.
-2
 +  - А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице
Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар
Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида продавец и спрашивает:
- From where, - говорит, - You are ?
- Russian, - мы ему.
- New Russian?
-1
 +  -
Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.
2
 +  -
Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!
2
 +  - Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
0
 +  -
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
<<назад случайно вперед>>